Le spam, vous connaissez tous. Vous en recevez aussi dans votre boite mail. Il y en a toujours un ou deux qui passe entre les mailles du filtre.
Le problème ne date pas d'hier, puisque les Monty Pythons en avaient fait une chanson*.
Mais aujourd'hui, ça a pris des proportions dramatiques.
Je ne fais plus attention aux mails m'offrant des tarifs imbattables sur des assurances autos, pilules à faire pousser la bite et copies de Windows téléchargeables sur des sites hébergés en Russie. Les propositions de coaching Dukan non plus, je ne les vois plus, vu que mon truc les filtre à la volée et que même quand je les shoote manuellement, je les remarque à peine, tout comme les sites vendant de fausses Rolex. De temps en temps passe encore une arnaque nigériane, avec ses lingots, son langage fleuri et ses improbables fautes d'orthographe. Ça ne me fait même plus rire, je suis blasé, je ne les lis plus qu'en diagonale, ces appels au secours de veuve de général putsché et autres présidents en fuite.
Mais ce matin, j'ai reçu un spam m'offrant d'acheter des polos de marque à bas prix. Les polos, vous savez, ces machins que portent les gens qui veulent avoir l'air sportif, ces t-shirt avec des boutons qui servent à rien, en haut, au niveau du col, ces trucs totalement absurdes sur le principe qui semblent rester, pourtant, le nec plus ultra de la tenue estivale pour bourge se piquant de dynamisme.
Nom d'un bordel à queue. Un salopard de pourriture de spammeur de merde voulait me faire porter des polos.
Rien que d'y penser, je me sens sale à l'intérieur.
Je m'absente deux minutes, là, j'ai besoin de vomir un coup, veuillez m'excuser.
Beurk.
Hum.
*Dont le refrain était, dans toute son élégante sobriété : "spam spam spam spam spam spam spam".
Le problème ne date pas d'hier, puisque les Monty Pythons en avaient fait une chanson*.
Mais aujourd'hui, ça a pris des proportions dramatiques.
Je ne fais plus attention aux mails m'offrant des tarifs imbattables sur des assurances autos, pilules à faire pousser la bite et copies de Windows téléchargeables sur des sites hébergés en Russie. Les propositions de coaching Dukan non plus, je ne les vois plus, vu que mon truc les filtre à la volée et que même quand je les shoote manuellement, je les remarque à peine, tout comme les sites vendant de fausses Rolex. De temps en temps passe encore une arnaque nigériane, avec ses lingots, son langage fleuri et ses improbables fautes d'orthographe. Ça ne me fait même plus rire, je suis blasé, je ne les lis plus qu'en diagonale, ces appels au secours de veuve de général putsché et autres présidents en fuite.
Mais ce matin, j'ai reçu un spam m'offrant d'acheter des polos de marque à bas prix. Les polos, vous savez, ces machins que portent les gens qui veulent avoir l'air sportif, ces t-shirt avec des boutons qui servent à rien, en haut, au niveau du col, ces trucs totalement absurdes sur le principe qui semblent rester, pourtant, le nec plus ultra de la tenue estivale pour bourge se piquant de dynamisme.
Nom d'un bordel à queue. Un salopard de pourriture de spammeur de merde voulait me faire porter des polos.
Rien que d'y penser, je me sens sale à l'intérieur.
Je m'absente deux minutes, là, j'ai besoin de vomir un coup, veuillez m'excuser.
Beurk.
Hum.
*Dont le refrain était, dans toute son élégante sobriété : "spam spam spam spam spam spam spam".
Commentaires
Attention à l'anorexie!
Nick Nolte en porte jartelles, Peter Graves en commandant de bord et amateur de films de gladiateurs...et Alex en polo....
Moi je pense que tu le porterais bien, question coupe et élégance...
Mais effectivement ça fait quand même yuppie/preppy/nappiste/JeanSarkozy question style !
Nick Nolte en porte-jarretelles, ça me semble d'abord incongru, mais, surtout à une certaine époque - style "Les Grands Fonds", ça ne devait pas être si effroyable que ça, tout bien considéré. ^_____^
Quant à reboutonner le polo pour avoir plus chaud aux couilles, je dis qu'il faut avoir un polo au généreux décolleté.