Accéder au contenu principal

Monde de dingues

Tout le monde ne parle que de DSK, et personne de Jeff Jones. Les encravatés amateurs de soubrettes comptent plus, dans le monde où nous vivons, que les génies du pinceau. En plus, Jeff Jones avait l'outrecuidance de faire dans le figuratif, alors de nous jours, vous pensez bien que ça ne peut intéresser que des sous-développés de la culture dans mon genre, ou dans le vôtre d'ailleurs, car je sais que la plupart d'entre-vous qui suivez mes vaticinations êtes amateurs ou susceptibles de l'être. Jack Lang ne parle pas de Jeff Jones, alors qu'il parlerait de Jeff Koons si Jeff Koons cassait sa pipe. Et qu'en attendant, c'est des pipes présumées dans les hôtels newyorkais qu'il parle, le Jack. 

 


 

Sérieux, Jeff Jones c'est quelqu'un qui nous manquera très fort, un de ces illustrateurs qui réenchantaient le monde.
Ah, et pendant ce temps-là, les bonnes âmes s'émeuvent des sorties de Lars von Trier. Fin bourré (je pense, vu les retranscriptions hachées, je pense qu'il était bourré), il sort des trucs délirants sur le nazisme. Juste après l'affaire Galliano, fallait pas laisser passer. Sauf que von Trier est si je ne m'abuse, le provocateur qui avait demandé à ce qu'on passe l'Internationale pour sa Palme d'Or, devant tout le parterre des embagouzés du Palais des Festivals. Un dingue notoire et un provocateur multirécidiviste et comme un seul homme, tout le monde donne dans son jeu.
(flûte, pas trouvé de version avec les sous-titres en francuz, mais j'adorais ses génériques de fin, dans l'hôpital et ses fantômes, quand après nous avoir assenné un cliffhanger de tuerie, il débarquait hilare pour raconter des conneries. Oui, c'est peut-être un sale type, mais je pardonne beaucoup aux sales types qui me font rire) (Danois de mes fesses, comme disait l'autre)

Commentaires

Zaïtchick a dit…
Là-bas, la Suède, plantée dans le granit et là, le Danemark, sur des chiures de calcaire !
JayWicky a dit…
C'est marrant, j'ai beau chercher partout sur google (enfin... 'pas que ça à foutre non plus), je ne retrouve pas le nom de l'idiote qui pose des questions à base de nazis et de "ton Papa était Allemand, alors, mon petit Lars?" qui n'ont rien à foutre dans une conférence de presse.

Ça me rappelle l'histoire de ce cinéaste (que je viens d'inventer) à qui la même idiote a demandé: "Votre mère vous a eu très jeune et vous avez déclaré que Lolita était votre livre de chevet". Et le cinéaste, un tantinet agacé, de rétorquer, pince-sans-rire: "oui, d'ailleurs j'encule un enfant tous les soirs, c'est le meilleur des somnifères". Résultat: "l'information" est scrupuleusement reprise *au premier degré* par la presse unanime d'incompréhension, et le cinéaste est blacklisté à vie.

Purée, mais après ça, comment voulez-vous prendre au sérieux de prétendus "critiques de cinéma" qui ne sont pas foutus de capter que Lars Von Trier qui se prétend Nazi, c'est un *gag*!!
Zaïtchick a dit…
Ahahaha... On sait plus si c'est du Lars ou du cochon, alors ! ^^ (Kolossal rigolade.)
"Mariage, baptême, bar mitzvah, Lars von Trier animera vos soirées !"

Peut-être pas les bar mitzvah...
Anonyme a dit…
Oui, quand Von Trier dit "oui, je suis un nazi", c'est la conclusion d'un délire — pas hyper drôle, certes — où, très clairement, il résume la pensée qui vient à tout le parterre devant lui. Il ne s'agit absolument pas d'une revendication; c'est hallucinant de voir tout le monde s'étrangler d'horreur devant des conneries qui ne méritaient qu'un peu de lassitude devant un numéro sans grand intérêt.

Et je m'inquiète de voir qu'il est inadmissible qu'on "puisse comprendre Hitler" (alors qu'il n'était pas question de l'Holocauste, et LvT se hâte de le préciser), parce qu'apparemment Hitler est désormais tellement tabou qu'il sort de l'humain et qu'il est impossible de s'identifier à lui à quelque moment que ce soit sans basculer dans l'adoration de la barbarie. Je déteste le terme de "politiquement correct" qui désigne tout et son contraire, mais là, on y est clairement: Hitler, on ne plaisante pas dessus, sous peine de passer pour approuver.

Les journalistes n'ont aucune maîtrise du texte. Hier, pendant un reportage sur le Serpent, le célèbre tueur en série, on nous annonce tout benoîtement: "On a retrouvé 3 passeports appartenant à des personnes qu'il avait assassinées dans son réfrigérateur".

Et là, on se dit que c'était un tueur vraiment pervers ou que le journaliste est infoutu d'écrire correctement — et donc de raisonner de façon cohérente.

Posts les plus consultés de ce blog

À Baal de guerre

Juste pour ma culture, je me suis mis le nez dans des contes cananéens, extraits de tablettes notamment en provenance d'Ougarit, la ville où aurait été inventé l'alphabet. L'un d'entre eux concerne Baal, et c'est tellement pas approprié, un dimanche de Pâques... Ou bien ? Dans l'obscur début des temps, selon la jolie expression de mon recueil, les dieux se demande qui régnera sur le monde. Chose intéressante, il y a déjà un dieu suprême, El, dieu du ciel (oui, si le nom vous dit quelque chose, c'est pas pour rien, il y a eu des fusions par la suite) mais il semble se désintéresser de la question, laissant ses enfants, les dieux, se débrouiller entre eux. Yam, dragon de la mer (oui, contrairement à ce qu'on croit, le dieu de la mer n'est pas Dagon, qui semble plutôt lié, dans la région, à la culture et aux moissons) prend le pouvoir et se montre tyrannique, imposant des tributs exorbitants non seulement aux habitants de la terre, mais également aux di...

L'indicible Monsieur Lovecraft

 La captation de ma conférence du mois dernier à la bibliothèque universitaire Edgar Morin de Villetaneuse.

Bien, bien, bien...

Je vois passer beaucoup de trucs sur les dérives du "bien être". Et ça faisait longtemps que j'avais envie de me fendre d'une homélie sur le sujet, mais ce sera une homélie du samedi parce que demain je serai en dédicace. Parce que c'est bien d'interroger ces notions-là, qui sont en général méticuleusement taillées pour qu'on ne se pose pas la question. Vous pouvez le faire Comment est-ce taillé pour ? Rien que par le terme lui-même : on ne peut pas reprocher à quiconque de vouloir aller bien. Le problème, c'est l'injonction à aller bien que recouvre la notion de "bien être". Le mal être, c'est un truc qu'on a tous vécus, et qui ne va pas en s'arrangeant avec les craintes que nous inspirent le présent et l'avenir, les pressions croissantes exercées à divers niveaux par la société. Chacun cherche son équilibre propre, ce n'est pas nouveau ni inquiétant. La sagesse, c'est parvenir à cet équilibre, d'une certaine...

L'Empereur-Dieu de Dune saga l'autre

Hop, suite et fin des redifs à propos de Dune. Si jamais je me fends d'un "les hérétiques", ce sera de l'inédit. Le précédent épisode de notre grande série sur la série de Frank Herbert avait évoqué l'aspect manipulatoire de la narration dans  Dune , cette façon d'arriver à créer dans l'esprit du lecteur des motifs qui ne sont pas dans le texte initial. La manipulation est patente dans le domaine du mysticisme. Demandez à dix lecteurs de  Dune  si  Dune  est une série mystique, au moins neuf vous répondront "oui" sans ambage, considérant que ça va de soi. Il y a même des bonnes sœurs. C'est à s'y tromper, forcément. Et, un fois encore, le vieil Herbert (on oubliera charitablement le jeune Herbert et son sbire Kevin J. en personne) les aura roulés dans la farine. Dune  est une série dont l'aspect mystique est une illusion habile, un savant effet de manche. Certains personnages de la série sont mystiques. Certaines...

Oh pinaise !

Les Humanos viennent de mettre en ligne la bande-annonce de Crusades. C'est con pour moi, je l'ai déjà lu, le bouquin. Mais quand même. ça donne envie. Et c'est ici .

Remember the fifth of november

Moi qui pensais souffler un peu en Novembre (et me consacrer à ma petite famille, à mes travaux et, soyons fous, à mes prochains scénars), j'en suis pour mes frais. à traduire ou en cours de traduction : du Spawn (le prochain numéro du mag, bien sûr, mais aussi le prochain tome de l'intégrale), The Nobody (un joli graphic novel Vertigo), des raccords sur Tank Girl , et un truc qui s'appellera Irrécupérable en VF (avec un titre pareil, forcément, c'était pour moi, vous pensez bien). Et j'ai une pile de nom de Zeus pour Décembre, avec entre autres ce qui devrait être le tome 6 de The Boys , avec Huggie en mission d'infiltration chez les X-Me... Pardon, les G-Men. Et va encore y avoir du poil d'arraché, des gros mots que y a que moi qui les connais et et des flaques de substances qu'il vaut mieux ne pas chercher à identifier.

Vlad Tepes, dit Dracula

" Vous allez vous manger entre vous. Ou bien partir lutter contre les Turcs. " (Dracula, 1430 -1476) Dracula... Le surnom du prince des Valaques est devenu au fil du temps synonyme d'horreur et de canines pointues, principalement sous l'impulsion d'un écrivain irlandais, Bram Stoker, qui le dégrada d'ailleurs au point de le faire passer pour un comte, un bien triste destin pour un voïévode qui fit trembler l'empire qui faisait trembler l'Europe chrétienne. Tout se serait pourtant bien passé s'il n'avait pas été élevé à la cour du Sultan, comme cela se pratiquait à l'époque. En effet, il fut avec son demi-frère Radu otage des Turcs, afin de garantir la coopération de la famille, son père Vlad Dracul étant devenu par la force des choses le fantoche de l'envahisseur (le père se révolta pourtant et y laissa la vie. Mircea, le grand-frère, tenta le coup à son tour avec le même résultat. il est intéressant de noter que les otages...

Beware the blob

La perversion alimentaire prend parfois des allures d'apostolat suicidaire. Que ce soit en termes de picole ou de bouffe, il m'arrive de taper dans le bizarre et de tenter des expériences qui tétaniseraient d'effroi une créature lovecraftienne. Comme on a les amis qu'on mérite, et que j'ai dû commettre des ignominies sans nom dans une vie antérieure, certain de mes amis, camarades et autres proches ont aussi leur bouffées culinaro-délirantes. C'est ainsi que certain libraire sévissant dans une grande enseigne vendant de la culture neuve et d'occasion dans le quartier étudiant de Paris m'a initié à toutes sortes de pickles qui arrachent la gueule et à des boissons polonaises que même les Polonaises évitent de prendre au petit déjeuner. C'est aussi ce douteux personnage (ou un ami commun exilé, je ne sais plus, il y a des traumas que l'esprit humain tente miséricordieusement de brouiller) qui m'avait fait découvrir la pâte à tartiner au spe...

Un bonsoir en passant

Moins de War Zone ces jours-ci, vous l'aurez peut-être remarqué... Il se trouve que la famille s'est agrandie hier (bon, c'est pas exactement une surprise, hein*) et donc que les heureux parents (moi et madame) sont très occupés. Donc moins de vaticinations Warzonesques dans l'immédiat. Je vais essayer de fouiller mes sauvegardes pour vous gratifier ce soir d'un bout de l'Encyclopédie des Connaissances Inutiles, quand même. * la surprise, ce sont les conditions du truc. la clinique était en train de déménager. Je vous ferais bien un topo des opérations, mais vous n'y croiriez juste pas. C'est resté très bon enfant grâce au professionnalisme de tout le monde là-bas, mais, c'était du genre "tiens, y pas de lavabo dans cette salle ?" "non, il n'a pas encore été livré" ou la noria de chirurgiens en tenue qui poussaient des brancards chargés de cartons (je vous jure devant Dieu, je les vu de mes yeux et j'étais à jeun). Mais bo...

Au micro

Bon, ça commence à s'accumuler, donc autant que je vous remette ici les épisodes du Legendarium, l'émission que j'anime sur la webradio locale de par chez moi.   L'interview qui a tout lancé Conan le barbare Beowulf Jack Kirby Spécial origines : Alien Cuchullain   Vous noterez que tout cela tourne pas mal autour des mêmes sujets que ce blog. D'une certaine façon, c'en est une extension en audio. J'essaierai de faire des poins réguliers avec les listes de nouveaux épisodes. Merci encore à Olivier, Anouar, Fred et Alex de m'accueillir dans cette chouette équipe !