Le matin, pendant que passe le café et cuisent les toasts, j'en profite pour relever les mails de la nuit. Dans le tas, il y a toujours un ou deux sites bizarres cherchant à m'inviter à des ventes privées de trucs qui m'intéressent pas, ou à me proposer de racheter mon or, mes crédits, ou de me vendre des pilules à faire pousser la bite et autres abonnements à un site me permettant de spéculer en ligne, selon la saison. Le bouton "indésirable" est fait pour gérer ce merdier, et je ne me prive pas de l'utiliser.
Il y a aussi les mails de copains et collègues insomniaques, débordés ou les deux qui en profitent pour me commenter en live l'improbable film d'action philippin qu'ils ont chopé sur une chaîne satellitaire allemande à trois heures du matin, ou qui ont une question relevant de problèmes de traduction, vocabulaires techniques divers ou références absconses.
Et puis il y a les mails automatisés provenant de sites que je fréquentes ou d'entreprises dont je suis client. Genre le fournisseur de ma box internet, qui se trouve diffuser aussi de la télé par ce canal. Et qui, ce matin, m'annonçait avec fierté et même des trémolos dans la voix (pour autant qu'on puisse en juger en lisant la froide typographie d'un e-mail, mais quand même, là les mecs semblaient heureux et émus de leur trouvaille) que leur service de télé proposait à présent une toute nouvelle chaîne avec un super nouveau concept qui tue.
J'avais déjà sans rien demander des télés pour ménagères de moins de cinquante ans, des télés pour gamers, des télés pour fans de sport, des télés pour otaku (celle-la, je l'aime bien, elle m'invite de temps en temps pour causer dans le poste, mais c'est surtout parce que le mec est un copain et que dans son calepin, quand il cherche des gens à la dernière minute pour lui donner la réplique dans son émission, je suis à la lettre A), des télés pour fans de peopleries, des télés pour fans de séries, des télés pour enfants, des télés pour gens qui aiment les émissions de cuisine, des télés pour passionnés de faits divers sordides bien dégueulasses (c'est en zappant sur l'une d'entre elles qui j'ai découvert qui était ce Christophe Hondelatte dont j'entendais tant parler, et c'est vrai qu'il me fait bien marrer, avec cette froideur neurasthénique qu'il cherche désespérément à faire passer pour de la froide objectivité alors qu'il pose des questions de voyeur faux-cul moralisateur, c'est absolument fascinant, en fait, il m'arrive parfois de scotcher deux ou trois minutes devant, avant d'aller me remettre sur Mythbusters), des télés pour jeunes décérébrés, des télés pour fans de ce truc qu'on appelle de nos jours de la musique au prix d'un abus de langage quand même assez osé, des télés pour cinéphiles, des télés gay, des télés pour amateurs de pèche à la ligne, des télés pour amateurs de grosses cylindrées, des télés passant des soap operas d'Afrique de l'Ouest, des télés passant des soap operas brésiliens (on dit telenovellas, je sais, foutez-moi tranquille, et puis d'abord si vous avez suivi cette énumération jusqu'ici, c'est que vous êtes de grands malades alors camembert), des chaînes de déco, des télés d'analyse financière, des télés de cinéma d'action, des télés sur le style au masculin et que sais-je encore. Ouf. Celui ou celle qui arrivera à lire la phrase qui précède (parenthèses incluses) sans reprendre son souffle gagne une cuiller en bois dédicacée.
Avec toutes ces chaînes quand même ultra ciblées pour certaines, on pourrait croire qu'on avait fait à peu près le tour de toutes les catégories démographiques imaginables.
Et puis donc, ce mail, arrivé dans la nuit, que j'ai lu ce matin avant même d'avoir booté tous mes neurones en les noyant dans leur première dose de caféine de la journée.
Il existe à présent une chaîne de télé spécifiquement conçue pour les chiens. Je cite le mail : "La chaîne qui diminue les effets du stress pour les animaux laissés seuls à la maison." Rien que ça. Et en fait, du coup, je sais même pas quoi dire tellement ça me scie.
Il y a aussi les mails de copains et collègues insomniaques, débordés ou les deux qui en profitent pour me commenter en live l'improbable film d'action philippin qu'ils ont chopé sur une chaîne satellitaire allemande à trois heures du matin, ou qui ont une question relevant de problèmes de traduction, vocabulaires techniques divers ou références absconses.
Et puis il y a les mails automatisés provenant de sites que je fréquentes ou d'entreprises dont je suis client. Genre le fournisseur de ma box internet, qui se trouve diffuser aussi de la télé par ce canal. Et qui, ce matin, m'annonçait avec fierté et même des trémolos dans la voix (pour autant qu'on puisse en juger en lisant la froide typographie d'un e-mail, mais quand même, là les mecs semblaient heureux et émus de leur trouvaille) que leur service de télé proposait à présent une toute nouvelle chaîne avec un super nouveau concept qui tue.
J'avais déjà sans rien demander des télés pour ménagères de moins de cinquante ans, des télés pour gamers, des télés pour fans de sport, des télés pour otaku (celle-la, je l'aime bien, elle m'invite de temps en temps pour causer dans le poste, mais c'est surtout parce que le mec est un copain et que dans son calepin, quand il cherche des gens à la dernière minute pour lui donner la réplique dans son émission, je suis à la lettre A), des télés pour fans de peopleries, des télés pour fans de séries, des télés pour enfants, des télés pour gens qui aiment les émissions de cuisine, des télés pour passionnés de faits divers sordides bien dégueulasses (c'est en zappant sur l'une d'entre elles qui j'ai découvert qui était ce Christophe Hondelatte dont j'entendais tant parler, et c'est vrai qu'il me fait bien marrer, avec cette froideur neurasthénique qu'il cherche désespérément à faire passer pour de la froide objectivité alors qu'il pose des questions de voyeur faux-cul moralisateur, c'est absolument fascinant, en fait, il m'arrive parfois de scotcher deux ou trois minutes devant, avant d'aller me remettre sur Mythbusters), des télés pour jeunes décérébrés, des télés pour fans de ce truc qu'on appelle de nos jours de la musique au prix d'un abus de langage quand même assez osé, des télés pour cinéphiles, des télés gay, des télés pour amateurs de pèche à la ligne, des télés pour amateurs de grosses cylindrées, des télés passant des soap operas d'Afrique de l'Ouest, des télés passant des soap operas brésiliens (on dit telenovellas, je sais, foutez-moi tranquille, et puis d'abord si vous avez suivi cette énumération jusqu'ici, c'est que vous êtes de grands malades alors camembert), des chaînes de déco, des télés d'analyse financière, des télés de cinéma d'action, des télés sur le style au masculin et que sais-je encore. Ouf. Celui ou celle qui arrivera à lire la phrase qui précède (parenthèses incluses) sans reprendre son souffle gagne une cuiller en bois dédicacée.
Avec toutes ces chaînes quand même ultra ciblées pour certaines, on pourrait croire qu'on avait fait à peu près le tour de toutes les catégories démographiques imaginables.
Et puis donc, ce mail, arrivé dans la nuit, que j'ai lu ce matin avant même d'avoir booté tous mes neurones en les noyant dans leur première dose de caféine de la journée.
Il existe à présent une chaîne de télé spécifiquement conçue pour les chiens. Je cite le mail : "La chaîne qui diminue les effets du stress pour les animaux laissés seuls à la maison." Rien que ça. Et en fait, du coup, je sais même pas quoi dire tellement ça me scie.
Commentaires
Dédicacée.
O.