La Nikolavitch War Zone

Bon, ben encore une de passée. Je crois que l'année 2012 aura pas été trop mal, hormis une fin du monde particulièrement ratée. Et sinon, mauvaise nouvelle ce matin : en lisant la presse ce matin, j'ai découvert qu'on avait prouvé qu'en fait, Louis XIV était bien le fils de Louis XIII. Moi que ça faisait marrer depuis des années de me dire qu'il était peut-être bien, en fait, celui de Mazarin... La réalité est souvent décevante. Enfin, que ça ne vous gâche pas le réveillon ! Bonne année à tous !

Alors, de temps en temps, il m'arrive d'aller jouer au bowling. Généralement avec mon frangin, sa fille, une des miennes, d'autres membres de la famille, selon ce qui se présente. Je suis pas hyper bon au bowling, genre à peu près autant qu'au billard (bon, au billard, j'ai une excuse : j'y joue généralement en festival, donc après des journées crevantes, avec trois ou quatre verres dans le nez, quand ce n'est pas trois ou quatre douzaines, et à des heures absolument improbables). Bref, là, j'ai joué quelques bons coups, souvent par inadvertance, et puis j'ai tapé droit dans le caniveau plus qu'à mon tour, et on a bien rigolé, comme toujours. C'est assez bon enfant, comme sortie. Et puis, à un moment, il y a eu les inévitables citations de Big Lebowski entre moi et mon frangin. C'est forcé, dès qu'on a des chaussures de bowling aux pieds. Et comme c'était l'heure où il commençait à faire soif, forcément, j'ai été tenté d...

Le gros problème, quand on prend des congés, c'est de se remettre au boulot quand on rentre. Oh, certes, histoire de ne pas laisser les muscles traductionnels et scénaristiques s'atrophier pendant une semaine, j'avais emmené un peu de boulot. Bon, j'ai traduit trente pages de batmaneries, et commencé à convertir un vieux projet de BD en projet de roman, juste au cas où. Mais en fait, l'essentiel du temps de vacances a été passé à bouffer et à boire, et à lire tranquillou. Genre un Hunter S. Thompson que j'avais commencé mais laissé en plan pour des raisons bizarres :  Generation of Swine , excellent, des articles assez courts datant de la fin des années Reagan, montrant que si le Docteur Gonzo saisissait très bien l'air et les failles du temps, il était assez mauvais prévisionniste. Par contre, il a aussi probablement raison à propos de la pêche à la truite au shotgun, je suis d'accord avec lui, ça ne doit pas être un bon moyen de se faire bien voir de...

Ah, j'en ai pas parlé hier parce que j'ai failli louper le truc, mais il me semble que ça repasse ce soir : je suis interviewé dans l'émission Plus ou Moins Geek à propos d' Apocalypses : une brève histoire de la fin des temps . Et surtout à propos de l'art délicat de la survie aux évènements apocalyptiques, on ne sait jamais. C'est sur la chaine Planète Plus No Limit * et c'est présenté entre autres par le très estimable Laurent Queyssi, auteur lui aussi aux Moutons Electriques, comme quoi ces interviews télé, c'est que du copinage honteux. * la chaine qui le reste du temps passe des documentaires de tuning et des trucs genre "qui c'est le plus balaise entre la tarentule mangeuse d'hommes du Katanga ou le lézard venimeux qui tue de Nouvelle-Guinée, u n combat à mort en méga gros plan, avec incrustation de couinements de hamster po ur faire encore plus dramatique ", avec une mise en scène over the top, c'est vraiment le genr...

Ayé, la semaine prochaine, les dernières ampoules à incandescence seront hors la loi, et on enterrera donc une technologie séculaire. Au lieu de la bonne vieille ampoule, il faudra employer ces saloperies au néon qui éclairent mal, ces saloperies d'halogènes qui chauffent comme les forges de l'Enfer, ou ces LED qui piquent les yeux. Mais pire encore, comme dans toute prohibition de ce type, on court le risque de voir le marché de la vraie ampoule, devenu illégal, être pris en main par des organisations habituées au marchés illégaux : les mafias. Il faudra aller dans des banlieues sordides pour acheter, dans des cages d'escalier sentant le pipi et le shit, nos ampoules, qui seront vendues très cher par des individus louches en survêtements à capuche. Les produits ainsi vendus seront souvent d'une qualité déplorable, du 40 watts vendu pour du 60, des ampoules qui grillent au bout de deux mois, du krypton coupé au xénon. L'horreur absolue, quoi. Et les bénéfice...

Ah ouais, c'est Noël. Paix sur Terre aux hommes de bonne volonté, buche glacée et foie gras pour tout le monde, champagne pour les autres, et caetera amen. Donc, de joyeuses buches glacées, foies gras, huitres, dindes ou quelle que soit votre façon préférée de vous projeter dans une torpeur digestive (accompagnée ou non ensuite de gueule de bois) autant que festive. Donc, joyeuses fêtes à tous. "Et la clope avec le café ou après l'amour pour ceux qui donnent dans le genre. Parce que moi, perso, le café pendant l'amour, c'est pas mon truc, mais chacun voit midi à sa porte tant que c'est pas pendant la messe de minuit." (Chris Kringle, de meilleure humeur maintenant qu'il a tenu ses objectifs, et à mon avi s, il a pas fêté ça qu' à la clop e )

Là, ce sont les fêtes. Un moment où on lève le pied niveau boulot ne serait-ce que pour prendre le temps de digérer tranquillement le foie gras, le Gewurztraminer, la buche et tout ce qui s'ensuit. Et parfois, quand on comate gentiment sur un canapé, la main se tend machinalement vers la télécommande. On se dit qu'en période de fêtes, la télé passera forcément un truc un peu rigolo, un vieux Pierre Richard, ou alors gentiment nostalgique, un Western de l'âge héroïque ou un film d'aventures avec Cary Grant, bref de quoi égayer gentiment la douce torpeur post-prandiale qui accompagne les après-midi de la fin décembre. Et puis au lieu de ça, on tombe sur des programmes comme la chose nommé LOL;-) , sur une chaine de service public. C'est probablement ça qui est le plus navrant, en fait. Les gens qui ont commis ça n'ont même pas l'excuse d'être sur un canal tenu par des rebuts décavés de bande FM ou des fins de soirée de TF1 comme NRJ12. Non, là il s...

Je ne reconstituerai pas ici le train pensées et de paroles qui a conduit à ces conclusions, parce que ce serait trop compliqué, ça prendrait trop de place, et globalement, ce serait assez navrant. Mais le fait demeure : comme tout grand carnivore, le T-Rex devait marquer son territoire. Et d'un coup, j'essaie d'imaginer ce à quoi pouvait ressembler le marquage de territoire d'un carnivore-charognard de seize mètres de long du bout de sa truffe humide à l'extrémité de sa queue musculeuse que, si ça se trouve, il agite quand il est content. Et je visualise d'un coup le kärcher pestilentiel que ça pouvait représenter, genre trois cent litres de pipi de chat d'un coup sur une prèle gigantesque. C'est absolument terrifiant. Et c'est dans les moments où l'on imagine ça, qu'on se dit qu'en fait, ouais, finalement, tout bien réfléchi, c'est peut-être pas plus mal qu'ils soient extinctionnés, ces bestiaux-là.

Bon, en apparence, la fin du monde, ça a été reporté. On ne peut s'empêcher de ressentir comme un pincement de déception en voyant que le monde est toujours là. Le métier de prophète de malheur est un dur apostolat. Mais heureusement, chers amis annonciateurs de l'Apocalypse, j'ai une solution clé en main pour vous , qui vous permet de sauver le monde tout en sauvant la face ! En fait, le monde tel qu'on le connait a bien cessé d'exister hier midi, heure du Yucatan (à midi douze, parce que le dieu obscur maya est comme Obélix : à midi douze, il a toujours faim), mais comme les Mayas étaient de prodigieux mathématiciens (et nettement meilleurs que les Egyptiens, dont on nous rebat les oreilles : pour l'architecte égyptien moyen, suivant les époques, la valeur de Pi était de 3 ou au mieux de 3,1), le monde continue d'exister sous la forme d'une simulation mathématique de haute précision*, au sein d'une stèle ancienne en silice artistement taillée. ...

** note liminaire : pour un effet maximum, essayez de lire ça avec une voix essoufflée genre Nicolas Hulot qui crapahute sur les flancs du Mont Fulchibar en évitant les zébus tel le Poilu évitant les zobus. ** Eh oui, chers lecteurs de la War Zone (pour plus de vraisemblance, j'aurais dû mettre "chers auditeurs", mais le jour de la fin du monde, je me suis dit "fuck it", après tout), me voilà en direct du 21 décembre 2012, jour de la fin du monde si l'on en croit les anciens Mayas, ou plus précisément les interprètes éclairés des anciens Mayas (tellement éclairés, d'ailleurs, qu'on peut les mettre dans la rue la nuit pour les illuminations de Noël, en plus c'est de saison). En direct avec nous pour commenter cet événement considérable, Chris Kringle, aussi connu dans certains milieux sous le nom de Santa, de Petit Papa Noël voire même de l'Ayatollah des Joujoux, qui semble ne guère goûter la solennité de l'instant. "Oui, ben ça...

Hop, me voilà reviendu de ma séance de dédicaces chez Gibert, et du fait d'une grève de RER, il a fallu que je finisse à pied le trajet, on est pas aidé, et en plus le boulevard est en côte, ah-la-la, je vous jure. Pas d'exemplaires de Burton , le carton les contenant ayant été victime d'un sort funeste qui prouve que je ne suis pas le seul à être atteint du syndrome de Pierre Richard. Ou alors c'est que mon cas est tellement grave que j'émet une espèce de champ karmique qui provoque des catastrophes à distance, c'est possible aussi, allez savoir. Pourtant, je portais mon authentique colifichet maya anti fin du monde, un petit chapelet de crânes en plâtre du meilleur effet, que j'invitais les gens à toucher pour bénéficier de sa protection garantie contre les effets délétères de la fin du monde. Heureusement, il y avait plein de Crusades , de Mythe & Super-Héros et bien entendu, d' Apocalypses, une brève histoire de la fin des temps , parce qu...

Hop, revenu de la télé. C'était très sympa, même si j'ai trouvé le moyen de me paumer en descendant du taxi (je n'avais que la rue à traverser, et j'ai mis dix minutes à trouver le bâtiment, sous une pluie battante. ça a été un grand moment de nikolavitchitude). Et puis je me suis retrouvé maquillé de frais, avec micro et oreillette, face à un journaliste et aux autres intervenants. Dieu merci, mon accent frenchy n'était pas le plus calamiteux du lot (l'éminent et passionnant archéologue spécialisé dans le néolithique avait un accent pire, si la chose est possible, que le mien). http://www.france24.com/en/20121219-dabate-part-1-end-world-2012-earth-dommsday-mayan-calendar http://www.france24.com/en/20121219-dabate-part-2-end-world-2012-earth-dommsday-mayan-calendar Dans l'affaire, j'ai quand même gagné un collier Maya anti apocalypse garanti qui marche, gentiment offert par M. Copetas, grand reporter. Comme ça, j'attraperai pas l'apocalyp...