La Nikolavitch War Zone

C'est quand même le weekend people de luxe, cette semaine, avec le fils de la Didi qui se marie et la béatification de Jean-Popaul, le pape qui guérissait le communisme par imposition des mains. Ça laisse plus beaucoup de place à des vraies infos, ça. Tenez, la pauvre Mélanie Laurent ne supporte plus que des gens disent du mal d'elle sur internet. Elle a bien raison, c'est très méchant de dire du mal. Je vais la rassurer tout de suite, et je vous prends, chers lecteurs, à témoins : je n'ai jamais dit du mal de Mélanie Laurent sur ce blog. Il faut dire que j'aurais été bien en peine de le faire, vu que jusqu'à aujourd'hui, j'ignorais même qui était cette brave dame et je n'en avais jamais même entendu parler. Mais elle devrait se méfier de ce genre de déclarations séguélastiques, ça a tendance à provoquer l'effet exactement inverse de celui qu'on recherche, et beaucoup de gens trouvent ça pas classe. En tout cas, elle a déclaré "Interne...

"Mariage du siècle." Sauf qu'il y a trente ans, c'était déjà un "mariage du siècle". Les gens ont la mémoire si courte qu'une génération devient la nouvelle unité de mesure, et est promue au rang de siècle. Mais allumer la télé pendant que je faisais ma popote m'a permis de voir une brochette de chapeaux telle qu'on n'en voit jamais de ce côté-ci de la Manche. Et voir Elton John chanter des cantiques, j'y peux rien, mais ça me fait marrer. La question, c'est : est-ce que ça fait de moi un des deux milliards de personnes censés être devant leur télé ? Comment ont-ils calculé ce chiffre ? à partir de quel sondage, de quel savant calcul ? Est-ce que ça compte les gens qui regardent la totalité du truc, ou aussi les gens qui vont boire l'apéro dans un café où il y a une télé au coin ? Et puis il y a quand même pas mal de gens qui bossent à cette heure. Encore des chiffres bidonnés.

Ah, je suis encore dans 20 Minutes , le quotidien gratuit. Cette fois-ci, c'est pour causer en passant de Thor, qui s'est fait cinématographier, là. Je l'ai mis en couve de mon dernier bouquin, le Hijo de Odin, alors forcément, je dois passer pour un spécialiste. Et puis au détour du truc, il y a un autre article, beaucoup plus intéressant (parce que moi, franchement, Nikolavitch qui cause dans le journal, ça ne m'apprend que des trucs que je sais déjà, sauf cas de coquille marrante du journaliste, et là, y a pas de coquille). Donc, le reste du journal parlait de plein de trucs, et entre autres de l'arrêt des grandes oreilles du programme Seti. Mais si, vous connaissez Seti, c'est le programme de recherche de signaux radio émis par des formes de vie extraterrestres et intelligentes. Faute de budget, les Américains ont coupé le biniou. Donc pas de bol, si on veut des messages venus du ciel, il faut se retourner vers Ben Sixtine (vous savez, l'Allemand qui...

Wow, vingt-cinq ans déjà ! Il a tout d'une grande, le désastre de Tchernobyl. Ce qui fait tout naturellement du 26 avril la fête des moutons à cinq pattes. Ah, Tchernobyl. Un quart de siècle. C'est comme si c'était hier, pourtant. Rien n'a changé, des nuages radioactifs se baladent autour de la planète et EDF nous dit que tout va bien, que ça ne pourrait pas arriver chez nous, malgré les normes inadaptées et le recours systématique à de la sous-traitance peu qualifiée et mal payée. Il manque plus que Madelin. On ne l'entend pas beaucoup, Madelin. C'est curieux, ça, quand même. On se marre bien, pourtant, quand la Madelin vient nous servir à bobards. Mais c'est aussi les 78 ans de la Gestapo. Non, aucun rapport avec Madelin. Ou bien. Non. On va dire que non. Bon, la Gestapo, on ne va pas lui souhaiter joyeux anniversaire, ça ne se fait pas chez les gens bien.

Comme ce week-end, j'ai eu du monde à la maison, j'ai pas des masses bossé. Ça arrive. Tapé un chapitre d'un nouveau bouquin, relu une traduction, et c'est à peu près tout. Et puis, cet après-midi, j'ai pondu une notule sur Dune . Opération Tempête du Désert Dune , c'est quand quand même un truc sur lequel je reviens souvent, une saga que j'ai lue plusieurs fois. Et dès que sort un truc qui tourne autour, je vais au moins jeter un œil. Bon, pas forcément les séquelles lourdaudes et commerciales commises par le fils de l'auteur et son tâcheron favori, mais tout ce qui a été adaptations TV, filmiques ou jeu, j'ai au moins testé. Et puis c'est une saga qui m'a souvent inspiré dans mon propre travail. Et comme, justement, pour le boulot, il faut que je revienne dessus sous peu (pour un chapitre d'un bouquin en projet, vous affolez pas, ça sortira pas tout de suite), forcément je cogite et je reviens une fois encore sur le petit mo...

J'ai rêvé de Warren Ellis, la nuit dernière. Ça doit être rapport au fait que j'ai commencé à bosser sur le bouquin Ellis aux Moutons Electriques, que je dois co-signer avec divers complices. J'étais dans le patelin en Angleterre où j'étais allé passer quelques jours l'année dernière. En fait, c'est de l'autre côté de l'embouchure de la tamise, par rapport au patelin où vit Ellis. Alors j'étais au bord de la plage, et je papotais avec John, le sympathique patron de l'auberge, et je lui disais "tu vois, John, tu vois cette ligne bleue, au Nord ? Eh bien Warren Ellis habite là". Et il me fait "formidable. Si tu veux aller le voir, j'ai ma barque pour la pêche au fish and chips, je te la prête". Et donc je prends la barque et j'y vais à la rame. Sauf qu'au bout de la Tamise, il y a un rail maritime (dans mon rêve, en tout cas. En vrai j'en sais rien, mais il me semble qu'il y a du passage, ouais), et forcément...

Il parait que la racine du cannabis fixe les métaux radioactifs. Et donc des gens bien intentionnés proposent de planter du cannabis tout autour de Tchernobyl et Fukushima pour capturer la contamination. Et après, quand la plante a bien tout capté, il n'y a plus qu'à l'incinérer, si j'ai tout bien compris. C'est pas beau, ça ? Bon, le souci, c'est que ça doit être incinéré en conditions contrôlées, et que la cendre doit-être traitée comme des déchets nucléaires. Et que sinon, ça marche aussi avec le colza et le tournesol. Mais quand même, ça doit être pas mal, ça sur un CV : "incinérateur de cannabis radioactif". J'imagine bien un Peter Parker jamaïcain, là, man, tu vois. Voire des trucs encore plus extrêmes à faire trembler babylone, man. à faire trembler babylone.

En remettant de l'ordre dans ma boite mail, je suis tombé sur cet échange édifiant entre moi et un collègue que nous appellerons Jérôme Doubleuwé pour respecter son anonymat : Moi : dans le métro, il y a un de ces panneaux avec une nana dessinée qui s’est mangée la vitre du panneau. Rupture du quatrième mur, gnagnamescouilles, tout ça, le truc était marrant. Il m’a fallu quatre ou cinq expositions à la chose pour piger pour quoi c’était une pub. Et deux jours plus tard, je serais bien en peine de de dire si c’était pour Fanta ou pour Orangina (et comme je ne bois ni l’un ni l’autre....) Un autre pote (c'était un mail groupé) : Oui mais toi, tu ne regardes pas la TV. moi : La TV n’arriverait pas à me pousser à boire du Fanta sans nécessité vitale. Une boisson avec des bulles, mais sans alcool, c’est quand même un sérieux contresens, à mes yeux. Jérôme Doubleuwé : C'est marrant, c'est justement une pub pour Fanta sans bulles. Ce qui, pour moi, n'a pas de sens : un sod...

Alors oui, je sais, le printemps, c'est le petits oiseaux, les jours qui rallongent et les jupes qui raccourcissent, c'est vrai. Mais le printemps, c'est aussi le rhume des foins, là ça me file une voix à la John Merrick, c'est absolument affreux. Je devrais même dire "z'est abzolubent avreux", pour vous situer l'étendue des dégâts. Comme tout ceci me met d'excellente humeur, comme vous vous en doutez, je me dis que si la musique adoucit les mœurs, elle peut adoucir mon hu-mœurs au passage, hein. Et qui de plus qualifié pour ce faire que le grand Johann Sebastian Bach, ici dans une réorchestration qui... Que j'aime bien, na.

Alors que je me reposais de mes émotions fabriquaged'étagèresàbouquinesques en regardant le premier épisode de Trône de Fer en série TV (c'est pas mal du tout, d'ailleurs), le téléphone a sonné. C'était un journaliste de 20 Minutes , et pas le même que l'autre fois, qui voulait m'interviewer pour que je parle de mon bouquin. Alors j'ai parlé de mon bouquin, vous pensez bien. Mais si, vous voyez duquel bouquin je parle, Mythe & Super-Héros , un ouvrage tellement en avance sur son temps qu'il est déjà dans la plupart des librairies alors qu'il ne sort que le 28. Quand je fais dans l'avant-première mondiale, je le fais pas à moitié, moi. Grâce à moi, vous êtes tous des apifiouves ! Et puis après, je me suis remis au boulot à traduire des trucs et des machins, parce que la gloire et les étagères, c'est bien gentil, mais ça remplit pas le frigo.

Bon, ça fait deux jours que j'ai commencé à mettre de l'ordre dans mon bureau, parce qu'il avait un petit côté Nyarlathotep*. J'exploite au maximum les recoins entre les étagères existantes et les angles, quitte à me découper des planches sur mesure pour vraiment profiter du moindre espace. Ça ressemble un peu plus à quelque chose, du coup. Et puis j'ai fait un tri dans les CDs de sauvegarde, les logiciels périmés, les trucs plus compatibles avec rien. Et dans les magazines empilés dans un coin. Quel merdier. Mais bon, des collections entières de bouquins redeviennent accessibles, c'est un vrai bonheur. Et puis pour les lecteurs de Mythe & Super-Héros , excellent opuscule signé par moi et d'ores et déjà disponible dans les meilleures librairies, si j'en crois mes agents infiltrés, j'ai posté sur superpouvoir.com les morceaux de l'iconographie qui n'avaient pas été retenus pour la maquette finale**. Après toutes ces émotions, je viens de...

Chaque fois que je mets la télé à une heure de grande écoute, je le regrette quasi instantanément. Là, par exemple, je suis directement tombé sur la pub. Coup sur coup, deux pubs pour des produits soi-disant anti cholestérol, dans un style infantilisant et surtout bien anxiogène "mon papa a eu un accident cardiaque à cause du cholestérol, alors ça m'a donné à réfléchir, vous pensez", "quand vous cuisinez au beurre, le cholestérol vous regarde en ricanant". Alors primo, il faut savoir que de récentes études ont démontré que les Oméga-3 c'était pas si miraculeux que ça. Secundo, faire suivre ces pubs écrites par des marchands de trouille par une pub pour une barre chocolatée et une pub pour une bagnole (eh oui, la marche à pied fait autant pour la prévention des accidents cardiaques que toute un palette de margarine estampillée anti cholestérol) (et aux gens qui me prétendent que la bagnole fait gagner du temps, essayez de calculer un jour le nombre d'heur...