La Nikolavitch War Zone

Pendant que j'attendais (longuement et en vain, la SNCF se fait une spécialité de se chier dessus, en ce moment, et sur la fiabilité, et sur l'affichage, du coup j'ai pris un bus) sur un quai de gare, mon attention a été attirée par un panneau publicitaire pour le best-of d'un chanteur quelconque (ces chanteurs de maintenant, je les confonds tous, de toute façon). Le truc a passablement attiré mon attention : Je rêve, ou ce type se prend pour Jack Hawksmoor ? Tout y est, les pieds nus, les sauts par dessus les toits, le costume noir. Est-il fan ? Ou son publicitaire l'est-il ? Ou est-ce une étrange coïncidence ?

J'ai évoqué il y a quelque temps de ça tout le bien que je pensais de Trône de Fer , la saga de George R.R. Martin. Grosso modo, c'est un peu Les Rois Maudits avec un poil de magie, des tomes en forme de pavés, et des personnages bien baisés de la caisse (genre, Jamie Lannister le Régicide ferait passer Elric le Nécromancien pour un type équilibré). Plus des plans dans les plans du genre qu'on en avait plus vu d'aussi beaux depuis la mort de Frank Herbert. La chaîne américaine HBO est en train de produire une série TV tirée de tout ça et, au vu de cette bande annonce, j'ai l'impression que ça pourrait être franchement pas mal.

Histoire d'enfoncer le clou, un autre mail de Jay W., consacré cette fois aux Aristochats : Ils repassent les Aristochats sur le câble. J'avais pas dû le revoir depuis l'âge de 9 ans. J'avais oublié plein de trucs : - Les couleurs psychédéliques des scènes de musique Jazz - Le chat siamois encore plus politiquement incorrect que les pires méchants de Fighting American ou du Captain America des 40s, mais qui passe comme une lettre à la poste sur une chaîne de télé française (alors que des Tex Avery sont régulièrement censurés quand les personnages apparaissent en "blackface" après une explosion, par exemple. Va comprendre, Charles.). - Le chat anglais qui est de toute évidence un hippie complètement drogué. Mais ça m'a surtout inspiré une suite : les Aristochats, c'est l'histoire d'une vieille aristo complètement cinglée qui veut léguer sa fortune à son laquais et à ses quatre chats. Le laquais, qui a bien raison parce que les chats, c'est ...

Dernièrement, je me suis aperçu que mon logiciel de mails ramait. Vérification faite, c'était parce qu'il y avait plus de 27.000 mails archivés dedans. Je me suis dit qu'il était temps de faire un peu de ménage. Là, en deux jours, j'en ai déjà shooté plus de 500. Forcément, en faisant du tri, je retombe sur des perles de conversation. Dieu sait pourquoi (enfin si, je sais pourquoi, c'était parti d'une vanne sur K-2000 , et le fait qu'en vrai, ce soit conduit par l'homme invisible et pas du tout par un ordinateur qui parle, et que quand David Hasselhof change les vitesses, l'homme invisible kiffe) (bref), la conversation est tombée sur Supercopter . Vous savez, cette série bien reaganienne des années 80 avec un héros polynévrosé aux commandes d'un hélicoptère supersonique. La série avait un côté répétitif qui pouvait être agaçant. Mais pour ma part, j'aimais bien le côté super-héros technologique du truc. Et puis j'avais déjà l'âge de ...

En cherchant complètement autre chose, j'ai découvert que le code de loi édicté par Alfred le Grand (un roi saxon de l'ancien temps. c'est tellement ancien que les Anglais ne parlent même pas de Moyen-Âge pour son époque, mais d'Âge Obscur, c'est dire) s'appelait "Doom Book". On peut traduire ça par "Livre du Jugement", ce qui est à la fois exact et parlant. Alfred, pour la petite histoire, est un des rares rois saxons à avoir quasiment unifié l'Angleterre. Parce qu'entre les Danois, les Celtes et les autres, ce n'était pas une mince affaire à contrôler, tout ce bazar, à l'époque. Il faudra d'ailleurs attendre encore quelques années pour qu'on puisse réellement parler de "Roi d'Angleterre". On me souffle d'ailleurs à l'oreillette que techniquement, Alfred était roi de Wessex et de Mercie, pour situer. Mercie, Alfred. Mais en tout cas, mettre la pile aux Danois, à l'époque, c'était pas mal....

L'Agence Nationale de Sécurité Sanitaire vient de rendre un rapport très intéressant qui met enfin le nez dans les régimes miracles vendus à tour de bras par des nutritionnistes dénués de scrupules avec la complicité d'éditeurs qui aiment bien quand les nombres d'exemplaires vendus s'écrivent avec plus de six chiffres. Ce rapport n'hésite pas à rappeler une notion de pur bon sens : un régime doit être individualisé -tout le monde ne métabolise pas de la même façon-, encadré, et surtout s'accompagner d'un travail sur le mode de vie -j'ai des voisins qui prennent la bagnole pour faire 500 mètres, et tous les régimes du monde échoueront à leur faire perdre du poids-. Le rapport met aussi le doigt sur la nocivité foncière des régimes déséquilibrés pris en suivant le bouquin sans se livrer à une analyse détaillée des besoins réels de la personne. Ça fait du bien de voir qu'il y a encore des gens responsables, qui sont prêts à aller à contre-courant de ce ...

Rendu quelques traductions ces derniers temps, celle d'un Swamp Thing , notamment, mais aussi du Star Wars , du Mickey et quelques autres petites choses. Envoyé pas mal de pages de scénar à droite et à gauche, aussi. Ça, je vous en parle dès que possible. Mais surtout, je suis en train de mettre la dernière main (avec juste six mois de retard) à ceci : C'est censé paraître en avril, alors il faut que je me magne. J'en suis à boucler l'iconographie et à retailler le chapitre sur l'invasion des auteurs rosbifs, qui a changé pas mal de choses à nos illustrés de super-slips préférés. Voilà ce qu'en dit le site de l'éditeur : Quoi de plus dissemblable que le mythe, qui s'abreuve aux sources les plus ancestrales de la culture humaine, outil de civilisation et d'explication du monde, muséifié par le temps et les artistes qui en firent statues, tableaux ou opéras, et les illustrés qui, depuis 1938, racontent les aventures de héros de papier aux costumes bar...

...Est due à Jay Wicky. Je l'ai retrouvée au fond d'un mail, et on parlait de la glamourisation des tueurs dans le cinéma (avec comme exemple malsain les suites et les prequels du Silence des Agneaux qui faisaient la part belle à Hannibal Lecter) : " Mais en tout cas, au niveau "glamourisation", y a un truc que le remake n'enlève pas à Freddy : ça reste un monstre de carnaval. C'est toujours un mec défiguré avec un fedora et un pull à rayures. Il ressemble à Frank Miller. "

Avec un poil de retard, je viens de lire Artères souterraines , le roman de Warren Ellis. Warren Ellis, ça fait longtemps que je suis fan. Je suis d'ailleurs pas peu fier d'avoir été son traducteur sur plusieurs bouquins, comme Fell , Océan et quelques autres. C'est un auteur dont les obsessions me parlent. Artères Souterraines est donc son premier roman. Les gros lecteur d'Ellis ne seront pas tellement surpris. C'est fondamentalement ellisien. Ça évoque pas mal Desolation Jones ou Fell , il n'a pas cherché à faire quelque chose de nouveau par rapport à ce qu'il fait habituellement (mais ce qu'il fait habituellement est déjà pas mal décalé). Premier conseil : ne pas le lire la nuit, à côté de votre moitié. Vous risquez de la réveiller. J'ai le ricanement brutal, pour ma part, et ça secoue le lit. Et il faut le dire, ce bouquin est très drôle. Bon, à condition de trouver drôles des types qui se masturbent en regardant des films de godzilla, des mi...

Au rang des grosses bévues de l'espèce humaine, je compte, vous le savez sans doute, la bière sans alcool, le Coca-Cola, le téléphone portable et la bagnole. Mais en tête de peloton vient, bien évidemment, la publicité. La publicité, c'est ce truc dans lequel les marques investissent tant de pognon et qui est créé par ces types qu'on appelle les publicitaire. Pour situer, les publicitaires ce sont ces gens qui croyaient pendant un temps que le catogan était cool, que des coupes de cheveux à la Frédéric Lefebvre n'étaient pas ridicules, ces gens qui portent des lunettes à grosse monture en plastique pour se donner l'air intelligent, qui sont généralement incapables de bander sans un ou deux rails de coke, et qui vieillissent ensuite pour découvrir que, quand la coke et les pilules bleues ne suffisent plus, se consoler avec des Rolex ne fait illusion pour personne (ça trompe tout au plus les membres des jeunesses UMP). Je les soupçonne d'avoir inventé René la Ta...

Est due à Chris Claremont, et s'applique parfaitement à l'actualité du jour : "Plus ce change, plus ce même chose." Oui, ce pauvre Chris fait l'effort de mettre du Français dans la bouche de ses personnages d'origine française ou cajun, mais ce n'est pas toujours très au point. Et c'était dans les X-Men, dont la composition changeait souvent sans changer vraiment. Un peu comme ce remaniement ministériel qui garde Bachelot, sans parler des autres cadors, et se paye même le luxe de ramener Juppé, c'est dire si ça va être rigolo. D'où l'expression "courage, Fillon". Bon, au moins, Allègre semble être resté sur le bas-côté, c'est déjà ça. Et encore un an et demi avant de pouvoir voter pour n'importe quoi d'autre. On n'est pas rendus.

Vous l'aurez sans doute remarqué*, mais un des principaux problèmes, quand on doit affronter le Grand Cthulhu en personne, c'est qu'il est vachement grand. Tellement grand que la seule façon connue de s'en débarrasser, à ce jour, c'est de lui crever le bide avec un bateau à vapeur. Faut dire ce qui est : Cthulhu c'est un méchant pas beau. Comme vous n'avez probablement pas un bateau à vapeur sous la main quand il faut, j'ai décidé, dans un esprit de salubrité publique et pour le bien de mes contemporains, de vous faire part d'une technique alternative que j'ai découverte ce soir un peu par hasard. Alors c'est tout simple. Quand vous êtes confronté au Grand Cthulhu, votre problème principal, c'est sa taille. Il est beaucoup plus grand que vous. Pour lui placer une clé de bras au tentacule, c'est pas facile. Il faut dont régler ce problème là. Comme vous n'avez probablement pas non plus sous la main un robot géant de type Go...

Non, c'est vrai, quoi. Faudra qu'on m'explique. Parce qu'il y a un décalage, là. Le mec conspue l'élite parisienne à longueur de bouquins. Mais il attendait visiblement depuis dix ans de toucher le Goncourt. Et donc là, hop, il fait le voyage exprès pour subir les congratulations de l'intelligentsia germanopratine et éditorialo-médiatique qu'il conspue habituellement, fend sous la pluie la foule des reporters micros brandis qu'il affecte de mépriser, et vient donc entrer au panthéon des lauréats de l'antique adoubement automnal. (bon, faut que j'arrête de faire dans le lyrique, moi, c'est pas beau, littérairement parlant). Et il a l'air presque heureux. Presque, hein, c'est Houellebecq, quand même, l'homme qui ferait passer Droopy pour un gai luron, et Gai Luron pour un joyeux drille. Notons que du coup, les gens semblent découvrir, et se ruent sur le bouquin qui lui a valu ce prix. Il vient même de détrôner les recettes du Docteu...

Dans le cadre de notre grande série sur les trésors de l'Affiche, un petit message de prévention à nos amis journalistes :     Voilà.*   *Et n'allez pas me jeter à la figure les dénégations du rubicond Brice H. Primo, ce n'est pas une source fiable, il n'est plus à une dénégation près de faits avérés. Deuzio, citez moi un gouvernement depuis Fouché qui n'ait pas eu un Cabinet Noir, et on ira vérifier s'il n'en avait vraiment pas.

Pauvre Tapie. Après s'être fait braquer par le fisc, puis braquer par le Crédit Lyonnais, et avoir réussi à les braquer en retour, le voilà qu'il se fait cambrioler son appart. Une vraie Série Noire pour le Nanard. Ce sont des choses qui arrivent. On se demande ce que fait la police, des fois. Ou alors c'est qu'il est journaliste sur son temps libre. Bref. Là où je me dis que ça peut devenir sportif, cette histoire, c'est que la presse a donné une estimation de la bimbelotterie disparue, entre argenterie et statuettes diverses. Il y en a pour un demi million, quand même. Et je m'imagine trop la scène chez le fourgue, le lendemain, avec le type qui amène les fourchettes à huitre en argent, en disant : - Mais dans le journal, ils disaient qu'il y en avait pour cinq cent mille ! -Des clous. J'en ai déjà trop, des services à fondue. Allez, cinquante euros pour le lot, et je te fais une fleur. -Mais c'était dans le journal ! -Tu sais, le journal, le journ...

Hein ? Non, ne trouvant pas de singe nazi, je suis passé au singe prussien, c'est pas mal non plus dans le genre.

C'est dingue. La dernière fois que j'avais regardé, la Toussaint était un jour férié. Les gens ne travaillaient pas. C'était un peu comme le dimanche, mais avec du mauvais temps et des chrysanthèmes. Or, là, depuis une semaine, je passe mon temps à recevoir des prospectus (ou ça se dit peut-être prospectii, au pluriel, chez les gens bien. faut que je vérifie) vantant le fait que tel ou tel magasin de la région sera ouvert malgré le jour férié. Avec même des bons incitatifs, genre 5 euros de réduction sur mon panier de courses. Avec la guerre qui approche, la crise qui déploie ses ailes et les camionneurs qui ne reprennent que doucettement le travail, je me dis que je n'ai pas encore assez stocké de sucre, d'essence et de farine en prévision. Quant aux bananes, c'est pas pour dire, mais comment se fait-il que la France n'en soit pas déjà le premier exportateur mondial ?