La Nikolavitch War Zone

Hop, pour bien finir le mois, un petit coup de Crusades, tome 3 (non, on n'a pas encore déterminé le titre de l'épisode à ce stade). C'est toujours écrit par Nikolavitch (moi), Izu (lui) et dessiné par Zhang Xiaoyu (l'autre*). *je dis l'autre, parce qu'il existe aussi une Zhang Xiaoyu qui est un genre de star de l'internet en Chine pour des raisons de photos dévêtues, si j'ai bien tout compris)

Bon, enfin rendu la traduction du prochain Project Superpowers . Dont j'ai trouvé que c'était quand même un peu une purge mal écrite. Plein de bonnes intentions, mais le truc se délite dans des péripéties insipides dont la mise en scène est un catalogue d'erreurs à ne pas commettre, commises avec les meilleures intentions du monde. Résumer l'action des épisodes précédents est toujours appréciable, mais dans ce cas, autant ne pas confier la tache au mêmes personnages à chaque coup, qui du coup résument avec les mêmes mots et y passent une page ou deux. Le mot lourd est même plus assez fort, il faut au moins un litre d'étoile à neutron pour faire plus pesant. Bref. C'est fini, facturé et rendu, je peux passer à autre chose. Du coup, j'ai besoin d'un stage de remotivation pour retrouver un moral de winner. Et je crois que j'ai trouvé le coach idéal :

Ah, reçu hier dans ma boiboite le premier exemplaire sorti de presse (et non façonné, donc, ce qui en fait un objet assez rigolo) de Mythe et Super-héros , cette ébouriffante somme érudite sur nos illustrés préférés (enfin, elle m'ébourifferait si j'avais encore du cheveu). L'image de la bête Bien entendu, j'ouvre le truc, et je tombe sur une faute de style assez épouvantable (un bouquin qui "présente une présentation", affreux). C'est toujours comme ça. Ça m'avait fait pareil sur Central Zéro (une lettre qui avait sauté et qui faisait que le maléfique ecclésiarque se mettait à parler petit nègre à un instant crucial) et sur la trad de V for Vendetta (une transition de bulle pas élégamment gérée). Y a une couille dans un de mes bouquins, il faut que je tombe dessus en ouvrant au hasard le premier exemplaire qui me tombe dans les pattes. Une éditrice que je connais m'avait confié ne plus ouvrir d'emblée les colis contenant les premiers exempla...

Quand j'ai fini de manger et quand j'ai le temps (ou quand je n'ai pas envie de me remettre tout de suite à un pensum), j'aime bien regarder les infos sur une des nombreuses chaines d'informations. Ça me permet de me tenir au courant de l'état du monde et de digérer gentiment. Et là, pour la deuxième fois en une dizaine de jours, j'ai été agacé. Sur toutes les chaines d'information françaises (et il y en a quatre, quand même), c'était la retransmission en direct d'une conférence de presse de Gérard Longuet, notre sinistre de la Défense. Si je voulais des infos sur quoi que ce soit d'autre, voire des infos tout court (oui, quand un membre quelconque du gouvernement dit quelque chose, ça ne devient une info que quand c'est corroboré par une vraie source fiable, ce qui est de plus en plus rare), je ne pouvais pas. Il fallait que j'attende que ce multirécidiviste ait fini de parler. Bon, le fait est, on est en guer... En opérations extéri...

Hop, j'allume les infos histoire de procrastiner un peu parce que je suis sur la traduction d'un truc d'Alex Ross et Jim Krueger particulièrement lourd et indigeste, et je tombe sur cette brève, défilant en bas de l'écran : "La divinité Maya vendue 3 millions n'était pas authentique." Va falloir que je creuse l'affaire. Parce que c'est comme la fusion nucléaire du coeur, il y a quelque chose qui me chiffonne dans la formulation.

Dans mon rêve de cette nuit, je descendais dans ma cuisine pour faire du café. Et je tombais sur un spectacle étrange et inopiné : deux araignées colossales en train de copuler à qui mieux mieux sur le lino. Elles étaient monstrueuses, aux pattes démesurées. L'une d'entre elles avait le format et l'apparence d'une araignée de mer, mais avec des pattes d'un mètre chacune. Ma première réaction fut, curieusement (curieusement parce que je n'ai pas paniqué tout de suite alors que j'étais violemment arachnophobe pendant toute ma jeunesse, et que je n'en suis pas totalement guéri) de hausser les épaules en me disant que c'était le printemps, après tout. Et puis la plus grosse des deux a commencé à éructer des tas de petits oeufs sur mon lino, qui roulaient sous le frigo et dans tous les recoins. "L'œuf a éclos, et des milliers de bébés araignées en sont sortis, et l'ont mangée"   Au risque de décevoir Sean Young, ce ne sont pas des mi...

Je crois qu'en fait, en tant que chef des armées, notre bien aimé Leader Minimo aurait été malheureux s'il avait fini son septennat de cinq ans sans avoir sa guerre à lui. Et puis, en ancien traitre proverbial, j'imagine que ça doit le faire bicher, quelque part, de bombarder un type qu'il avait reçu avant en l'appelant son ami. Ah, pardon. On ne peut pas dire guerre. Guerre, c'est un truc qui se fait avec l'accord du parlement. Là, je ne sais pas quel est le mot technico-faucultier qui est employé, si c'est "intervention" ou "opération" ou quoi. Bref. C'est quand même du pétage de gueule hi-tech. Reste à voir si la Lybie n'a pas la capacité de faire traverser la Méditerranée à ses propres avions pour venir bombarder Sète ou Narbonne.

Ce qui est bien, avec les Japonais, c'est qu'ils ont le sens de la métaphore et de la pédagogie. Avec ce petit dessin animé explicatif, on comprend vachement mieux. Michel Chevalet n'a qu'à bien se tenir ! Et sérieux, à la prochaine Japan Expo, si personne ne vient au Cosplay habillé en Nuclear Boy, je crois que je fais caca sur la moquette, rien que pour le principe.

Ce qui est le plus terrifiant, en fait, quand on entend les nouvelles de la centrale japonaise, c'est surtout l'inculture scientifique de nos journalistes. Je ne sais pas qui rédige leurs trucs, mais pas des gens qui s'y connaissent. Ou alors c'est que la technologie nucléaire a connu des sauts quantiques ces dernières années. Déjà, tout le monde parle, dans ces réacteurs en surchauffe, d'un risque de fusion nucléaire. Là, j'ouvre de grands yeux. Arrêtez tout ! Envoyez les plus grands experts du monde ! La conjonction fortuite d'un séisme, d'un tsunami, et de règles de sécurité foireuses a permis l'émergence du Saint Graal ! La centrale à fusion nucléaire ! Le truc qu'on veut construire dans le Sud de la France à titre de test sans même savoir si ça marchera. Wow. Trop forts, les Japonais. Vérification faite, il s'agit d'une bête fusion du cœur. Pas du tout ce qu'on appelle normalement "fusion nucléaire". Du coup, par contre...

Bon, visiblement, les Japonais sont en train de tester le Syndrome Chinois. Faut croire qu'ils ont de vrais fondus du nucléaire. Il faut dire que la chose fait depuis très longtemps partie de leur imaginaire collectif. Si ça se trouve, tout ça n'est qu'un complot pour essayer de fabriquer des Godzilla en vrai. Ou au moins des Gamera. On fait toujours bonne figure, devant les Gamera. Bon, faut que j'arrête de raconter des conneries, là. C'est assez terrifiant ce qui se passe là-bas. Et le plus terrifiant, c'est de voir d'un côté des gens dire "voilà, c'est la preuve qu'il faut sortir du nucléaire" et d'autres les renvoyer dans les cordes en disant "Mais non tout va bien, et d'ailleurs le nuage s'arrêtera aux frontières de Mururoa." Ce qui s'est passé au Japon, c'est un scénario très improbable (mais pas tant que ça : le pays est notoirement sismique, et il doit y avoir des raisons impérieuses pour qu'on empl...

Je rappelle à tout le monde que je serai en dédicace toute la journée de samedi au Leclerc d'Osny (95) dans le cadre de leur festival. C'est hyper sympa, venez nombreux. Et en vedette américaine il y aura Jean-Claude Bourret.

Dans mon rêve de cette nuit, j'avais mis la main sur un jet-pack. Un de ces réacteurs dorsaux qui permettent de voler. Je l'avais déniché dans une cave, c'était apparemment du matériel allemand datant de la Dernière Guerre, oublié lors du repli. Une de ces armes secrètes inventées par des savants nazis qui aurait pu changer l'histoire. J'avais remis le truc en état, et je faisais la course au-dessus d'un champ avec un pote qui courait, c'était très La Mort aux Trousses , sauf que c'était pour le fun et que j'avais du mal à contrôler l'engin. Le pote a failli gagner, je volais trop en zig-zag et du coup je perdais un temps fou. Assez rapidement, je me suis aperçu de deux phénomènes emmerdants : primo, il me fallait un falzar en amiante façon Haroun Tazieff, vu que le flux du réacteur calcinait l'arrière de mon pantalon. Secundo, cette saloperie consommait encore plus qu'un Borloo invité à l'Oktoberfest : deux litres aux cent. Aux cent ...